夜读旧文

虽然这两天都是考试和paper，但还是经不住自己的倔脾气，愣是把自己这几年来在CAPUBBS上发的帖子都看了一遍。

那四年的各种记忆，模糊而又宏伟地出现在脑海之中。曾经的我，是那么意气风发、思路敏捷、专心致志，再看看现在的自己，从人的状态上来讲，实在是天壤之别啊。

最有意思的是我去年车协生日时发的那么一篇很酸的文字。估计我现在是无论如何也发不出来那样的一篇帖子了。短短半年，于我，变化太多。

也许是因为迁徙太多的缘故，我貌似一直是一个非常喜欢自我否定和忘却的人。最近一段时日，反省了很多来美国之后自己的所作所为所思所感所得，发现自己竟然是一个没有灵魂和基本原则的人，长期以来都不过是周围环境的一个蓄水池，没太多真正属于自己的东西。所以，我在车协那几年的状态，也许，只是因为当是我是在车协吧。

但毕竟还是品尝过那片海水滋味的人，心里总归是有些怀念的。

我现在很是迷茫：我到底是一个什么样的人？如果周遭的环境对我的性格，甚至人格影响是如此之大的话，那么，真正属于我的东西到底是什么？我不奢求什么自由意志，只是猛然间发现自己不过是环境的一个容器，而且质量还不过关，在转换环境的时候，没法把原来的内容倒干净。

想到这里脊梁骨有些发凉。

来美国之后看到自己的更多的是怯懦、软弱、逃避、自卑等等，所谓自信，貌似已经离我很远很远了。我不知道为什么。我不知道。

忙碌的生活可以减轻我的痛苦感，毕竟，忙起来了，人的大脑也就停止了工作。

我相信上帝，也相信最终的审判以及耶稣已经洗清我们的罪的事实，但却总是逃不开人世间的那种虚幻的判断标准。我不喜欢我现在的状态：一堆事情等着做，但却因为心底里觉得，做完了也不会有什么差别，所以一拖再拖。要是以前，只要有一点点地机会改变现状，离目标近那么一点点，我也会奋力一搏的。

我这是怎么了？

也许，出国这件事情对于我来说并不是那么清楚和明白。曾经以为自己出国就是为了了解金融和商业的世界是怎么运作的，可最近才明白，这个目标本身实在是太过虚幻。其实，我来寻找的，不过是一种生活状态，不过是寻找一种生活状态的可能性，只是，我自己一直都不知道而已。

生活的圈子太小了，而自己竟然慢慢地被这种小圈子所麻痹。这是最可怕的。环境，对于人的影响，怎么会如此之大！

还好还好，我还有机会清醒过来。虽然，我不知道我会怎样从这么一个让人窒息的死循环里面走出来，但我知道，我看到了一线光芒。

对人来说，最重要的，就是信念，就是那些你自己心底里面坚强守护着的，无论如何也不会有丝毫动摇的东西。然后，你就会成为那个你自己信念中的自己。人，最终都会成为自己想成为的人，或者说，会成为自己觉得自己会成为的人。

想改变生活，先改变自己；要改变自己，先改变信念。当对某件事实的faith足够强大的时候，内心的平静就会自己涌出来了，所有的习惯、行为，也会自然而然地转变过来。

寻找自己，这个旅程，还有很长